La historia de los Blogs

Erase una vez, en el reino de la Internet, un joven entusiasta llamado Juan Carlos Blog.
Como su apellido lo indica, este joven era (Utilizo el pretérito porque el pobre JC murió hace unos meses ahogado en un tanque de estiércol) originario de Inglaterra.
Como hombre, inglés, de bien y con conocimientos computacionales, creo los blogs.
Pero no fue de un día para el otro, se tomo todo un fin de semana (largo) para su creación. Su visión innovadora y su trompa peluda le ganaron un lugar inmediatamente en el mundo de la internet.
Bien, pero... ¿Cómo que a un joven inglés, pirata por naturaleza, se le ocurriera una idea tan brillante?
Simple, se la robo a su primo adoptado, Berenjinis alitunos, perteneciente a la despreciable raza árabe. Como se la robo a un fanático destructor de personas de bien, nadie hizo alboroto al pedo y le dieron el mérito de la idea a JC.
Bien, pero... ¿Cómo fue que esta forma de expresarse en la web se volvió tan popular?
Gracias a los planes quinquenales de Perón.
A pesar de los intentos golpistas de unos pocos represores no enjuiciados aún, esta forma de difundir libremente la palabra peronista ha ganado su espacio y es más popular que nunca.

Gracias Juan Carlos por tu aporte al peronismo revolucionario.

(Este artículo va dedicado a Vandor, un verdadero gladiador americano)

El modelo Sub-desarrollista

Como todos saben, existe la división internacional del trabajo, ¿Qué significa esto? América latina, África y Asia se cagan de hambre extrayendo materia prima para luego recibir el producto manufacturado a un precio irrisorio...

Por ejemplo, el cacao se cultiva en Brasil, que lo vende por monedas y después se importa chocolate desde Suiza.

Este sistema no solo nos deja el culo roto sino que también la tierra muerta, las minas vacías y los pobladores cagados de hambre.

Los países que se revelen serán atacados por marines o serán reprimidos por dictadores vende patria elegidos por E.E.U.U.

Es como dice elocuentemente Eduardo Galeano: Los yanquis, siempre te rompen el ano.

¡Eso es todo amigos!

(Pregunta: ¿Alguien lee esto?)

El empréstito Baring Brothers (Así comenzó la deuda)

El 1º de julio 1824 se contrató con la Banca Baring el empréstito por 1.000.000 de libras esterlinas. El 15% de diferencia de colocación representó 150.000 libras, de ellas el consorcio en su conjunto se llevó 120.000 libras en carácter de comisión, y los 30.000 restantes fueron para Baring. Esto significa que el consorcio encabezado por los hermafroditas Braulio Costa, Félix Castro, Miguel Riglos, Juan Pablo Sáenz Valiente y los hermanos Parish Robertson se llevó 150.000 murlacos solo por hacer el arreglo y finalmente entre pitos y flautas llegaría a la Argentina solo 570.000 libras de las cuales solo una pequeña parte estaba un metálico y el resto en letras de cambio contra casas comerciales en Londres. Éste dinero estaba originalmente destinado al puerto de Buenos Aires y la fundación de diversas ciudades pero nuestra amigo Bernardino Rivadavia finalmente se los gastaría en putas, alcohol y cordones para zapatos. Ésta sería finalmente pagada en 1904. En conclusión, nos estafaron, como siempre.

Para matar a los indios, que mejor que los negros.

Julio Argentino Roca, un argentino de bien si los hay. Hizo todo lo que un gobernante como la gente debe hacer: Mató indios y negros, le vendió todo a los ingleses y se quedó en poder durante 12 años (Récord argentino). Citamos uno de los escritos de sus amigos sobre él:

Julito... un tipazo, el tres piernas le apodábamos, ya sabrán por qué. Pero más allá de la tararira que escondía bajo los pantalones, un grosso.

Julio... este régimen pseudo conservador opaca tu imagen, ojalá que vuelva alguien como vos, que saque esos créditos imposibles y venda la patria a los ingleses. ¡Viva Roca!¡Viva la patria! ¡Vick vapo rub!

¿La revolución Francesa o Burguesa?

Acontecimiento crucial para la historia del mundo burgués. Se reemplazó al antiguo régimen, plagado de déspotas y sobapetes y se lo reemplazó por un gobierno justo y soberano para unos pocos con dinero y pijas grandes. Por suerte llegó Napoleón y los barrió a todos a pesar de ser un petiso chupachichis.

Y sí, la mejor forma de coronar una revolución libertaria y democrática es imponiendo a un Emperador megalómano.

¡Egalité, fraternité y Rock n' roll!

¡La democracia se la come Videla se la da!

Hoy, en Historia para giles, el testimonio de uno de los tantos héroes que luchan por una memoria completa. "Torturador de la mentira y comisario de la verdad", así lo definen sus amigos. "Hijo de puta" prefieren llamarlo muchos. Polémico y enigmático, éste personaje (Cuyo nombre mantendremos en secreto), nos cuenta su historia:

"Sí, mirá, yo
a Jorgito (Por Videla), lo conocí ya en la
triple AAA, visteh. Nos llevabamos muy bien, a
pesar de que siempre envidié de él como usaba la picana... un tipo muy
preocupado y atento por los demás, con una vocación conservadora muy fuerte. Yo
siempre le dije "Agarrá el poder vos así matamos a todos esos zurditos de mierda", por
suerte me hizo caso. Ah... que tiempos aquellos. Todavía tengo el Falcon verde que usaba en
esa época y en el baúl todavía guardo algún que otro pibe choreado, jeje. La verdad que cuando
lo echaron a Galtieri no lo pude creer... sí habíamos ganado la
guerra. Y bue...
Decí que después
vino el turco y nos salvó el culo."

Sabias palabras las de éste hombre, una pena que esos libertinos de mierda quieran meterlo preso por robar bebés... Por eso éste mundo está lleno de negros cabeza.

¿Peronismo = fachismo encubierto?

¿Les parece una pregunta capciosa? Si tenemos en cuenta que Perón fue militar, que fue participe del golpe de Estado hecho por el G.O.U., que en su juventud fue a estudiar el gobierno Facista de Mussolinni y que durante sus gobiernos la libertad de expresión no existía y que perseguía a quienes se le oponían, se podría terminar deduciendo que sí. Aunque alguna buena tiene, por ejemplo le dio el voto a la mujer.